Чужие детки — чужие бедки

В Сети гуляет цитата одного мужчины, который по-хамски описал свое отношение к проблеме чужого ребенка у новой возлюбленной. Я немного сократил ее, да отредактировал ненормативные слова. Но ход мыслей данного индивида понятен и без них:

«Я никогда не женюсь на женщине с чужим ребенком. Причин много. Зачем мне даже не б/у, а явный сэконд-хенд, который кому-то не пригодился? Это же не пое… спокойно первое время, ни отдохнуть, постоянно рядом ребенок!

Зачем мне чужой мужик, который все время будет общаться с ребенком и женой…? Зачем мне укоры выросшего подростка «Ты мне не отец, так что отвали со своими запретами»?».

Не буду здесь описывать свое отношение к данной позиции и человеку, который ее высказал. Иначе мне тоже придется употреблять много слов, где большинство букв придется заменять точками. С другой стороны, такая позиция, пусть в более корректной форме, часто встречается среди мужчин, замечают психологи. За этим стоит обычно эгоизм, в какой-то мере незрелость и инфантилизм плюс множество комплексов. Возможно, у анонимного автора процитированных строк, в детстве случилась на этом фоне психологическая травма, вот он так, став уже взрослым, и реагирует на проблему.

Надо признаться, у меня в жизни был опыт построения отношений с женщиной с маленьким ребенком (дошкольного возраста). Я, к сожалению, не сдал тогда этот «экзамен». Нет, к женщине я относился трепетно, пытался так же относиться и к ребенку, но чего-то не хватало, что-то не складывалось. Сейчас уже понимаю, что присутствовала боязнь — справлюсь ли? Постоянно терзала мысль: «Это все же чужой ребенок. Мы не понимаем друг друга». Такие мысли приходят в голову многим отцам приемных детей. Цитата, приведенная выше, лишь тому подтверждение. Другое дело, что не все так по-хамски рассуждают, а все-таки пытаются решить проблему. Но не всегда это выходит.

В моем случае, к общему сложному психологическому фону добавилось капризное поведение ребенка — ревность к единственной долгое время маме. Правда, ребенка в этом случае как раз простить-то и надо…

Ситуацию, когда ты оказался в семье, где у твоей любимой уже есть ребенок, психологи делят на три этапа: маленькие дети (до младшего школьного возраста), подростки (где-то после 10 лет и до 16) и взрослые — выпускники школ, студенты и т.д., которые еще живут с матерью.

Самая легкая ситуация, когда ребенок уже взрослый. Тут мужчине, при возникшем непонимании, надо просто поговорить с приемным сыном или дочерью откровенно, называя вещи своими именами — как взрослый с взрослым.

С маленькими детьми (дошкольники или младшие школьники) находить общий язык чуть сложнее. Заведующий психотерапевтическим отделением клиники «Инсайт» психолог Игорь Лях советует как можно больше играть.

«Дошкольники и младшие школьники нуждаются в игровом взаимодействии, в котором мужчина может продемонстрировать какие-то свои навыки, умения… То есть в активной и приятной для ребенка форме показать свое внимание к нему.

Тогда включаются естественные инстинктивные процессы, и ребенок начинает воспринимать мужчину как значимую фигуру в его новой жизни», — заметил Игорь Лях.

Самая частая сложность — ревность ребенка, который не понимает: почему у его мамы появился кто-то, кому она теперь уделяет часть внимания? Мужчине надо в такой ситуации просто проявлять активность во взаимоотношениях с ребенком, а не ждать распоряжений «заняться чадом» от женщины. «Это естественный психический феномен: если приемный отец активно играет с ребенком, то снижение внимания матери к ребенку не будет — оно наоборот повысится», — уточнил психолог.

Сложнее ситуация с детьми-подростками. В конце младшего школьного возраста активно проявляется характер ребенка, и тут очень важно уметь и иметь возможность разговаривать — обсуждать какие-то темы, спрашивать у ребенка мнение, высказывать свое. Необходимо входить с приемным сыном или дочерью в диалоговые отношения. Главное, чтобы приемный ребенок понимал, что он, при новом союзе «мама — чужой человек», находится в безопасности.

Если же ревность и манипуляции ребенка, направленные на взрослых, не исчезают, то супругам надо договориться между собой о взаимодействии в качестве единого целого. И это обязательно должна понимать женщина.

Игорь Лях прокомментировал: «Есть одна беда: у нас мать часто воспринимает отношения с ребенком как свою монополию. Становится посредником между приемным отцом и ребенком. Особенно это тяжело протекает, когда ребенок — подросток-девочка. Порой, на бессознательном уровне присутствуют еще и страхи инцестуозного порядка. И тут — чем скорее к психологу, тем лучше».

Как вести себя в постепенном завоевании чужого — детского — пространства? Лучше всего появляться на ее территории, где проживает и ребенок, постепенно: медленно приучая маленького члена семьи к своему присутствию. Необходимо совершать совместные выходы в детские учреждения, дарить ребенку подарки на праздники и т.д.

Частая мужская ошибка — перекладывание ответственности за неудачный контакт с ребенком на плечи женщины. Мол, твой ребенок — сама решай проблему. Так ты точно не получишь внимания ребенка, а можешь еще потерять и расположение своей женщины.