Жалость по печени

В январе страна полмесяца проверяет свою печень на крепость. Уж если не алкоголь, то тазики салатов с «Оливье», которые непременно остались с новогодней ночи, мы обязательно поглощаем с резвостью догоняющего последний ночной автобус. Жалко ведь, если пропадет. Только вот без спиртного обычно это не обходится — заливаем все остатками алкогольных напитков… А о печени не задумываемся — не жалеем ее…

Как никто хорошо о двухнедельном загуле, возведенном в ранг общенационального праздника, рассказал в своей песни «С первого по тринадцатое» Алексей Кортнев из «Несчастного случая»:

Только решил завязать шестого, приехал родственник из Ростова. С ним заодно прихватили седьмое, а что ты хочешь — дело святое. Восьмое, девятое помним плохо, уехал родственник — слава Богу, Десятое — вроде заняться нечем, отлично — десятого лечим печень...

Убедить друзей, что ты просто не хочешь/не можешь больше пить, бывает очень нелегко. Хорошо, если в компании собрались деликатные и сплошь интеллигентные приятели. Но и такое если случается, то заканчивается обычно очень скоро — после первых трех-четырех рюмок.

Поэтому, если ты настроился «лечить печень» и воздержаться от алкоголя в оставшиеся праздничные дни, приготовь заранее какую-нибудь убедительную отмазку.

За рулем.
Самая простейшая, но зато самая «железная» причина отказа от спиртного — автомобиль. Жуткие истории о том, чем заканчиваются покатушки под градусом, новости выдают чуть ли не каждый день. Нежелание стать героем очередного сюжета какого-нибудь «Дорожного патруля» — вполне понятно. Главное, надо приехать на своей машине и объяснить, что рано утром она тебе понадобится для срочного дела. Это если будут уговаривать бросить авто на ближайшей стоянке.

Здоровье ни к черту.
Еще одна убедительная отмазка — нездоров. Только не надо размазывать сопли по щекам — от простуды тебе, скорее всего, «пропишут» водку с перцем. Лучше сказать, что пьешь антибиотики, которые абсолютно не сочетаются с алкоголем. Иначе можно попрощаться с печенью раз и навсегда. Будут доставать расспросами, чем болеешь — морщи лоб, делай несчастный вид и мямли, что не хочешь распространяться на эту тему.

Если не боишься пересудов, намекни, что некоторое время назад удачно (как тогда показалось) познакомился в баре с сексуальной незнакомкой и… А вот продолжилась эта история в кабинете врача со всеми, так сказать, вытекающими.

Версия не подойдет, если ты имеешь постоянную девушку. Тогда просто морщи лоб.

Спорт.
Особый режим и питание не позволяют тебе именно в эти дни ни пить, ни переедать. Пить — особенно! В крайнем случае — намекни, что качаешься и принимаешь особые препараты (слово «стероиды» лучше не употреблять, чтобы не шокировать друзей), которые не сочетаются ни с граммом спиртного.

Готовлюсь стать отцом.
Весомый аргумент, тем более, если в компании есть друзья с маленькими детьми. Сошлись на всевозможные исследования, рекомендации врачей и т.д. Тем более специалисты на самом деле утверждают, что перед намеченным зачатием ребенка организм лучше «почистить» — за полгода воздерживаться от табака и алкоголя. Скажи, что некоторое время ты уже воздерживаешься, поэтому не хотелось бы сорваться на середине пути. На все уговоры делай оскорбленное лицо и говори что-нибудь с настойчивостью религиозного проповедника о желании иметь здорового ребенка. Отмазка не сработает, если буквально несколько дней назад ты в этой же компании разнузданно отмечал Новый год.

Спор.
Громко и экспрессивно откажись от предложения выпит и печально расскажи, как тебя накануне, после очередного загула, супруга поймала на «слабо»: «Да, вот так меня глупо подловили, но я был совсем никакой — даже соображать не мог толком…». Теперь, мол, я просто обязан ей доказать, что продержусь без спиртного как минимум месяц.

И дело даже не в мужском слове, тут-то я ему хозяин — «сам дал — сам забрал, когда надо», а в том, что поспорили. А спор — дело святое. Если, мол, не сдержусь, буду два месяца мыть посуду, пылесосить ковры и безропотно ходить с ней по магазинам!

Приятели должны понять, что после такого тебе, как нормальному мужику, останется только написать предсмертную записку и намылить кусок веревки.

Уберите только ножи.
Самый шоковый метод убеждения. На призыв поддержать компанию в предложении — «опрокинем по одной, а потом как покатит», печально выдохни, сделай грустное лицо, как будто бы соглашаясь через силу… И тихо, но убедительно произнеси: «Хорошо… Только уберите все колюще-режущие предметы, а то я что-то последнее время какой-то не в себе даже после пары рюмок».